lunes, 31 de diciembre de 2012

Gangnam Style Xmas Light Show

Si la gente enfocara sus esfuerzos en hacer cosas productivas no me cabe duda de que la humanidad alcanzaría su esplendor y todos viviríamos felices para siempre.

Sin embargo derrochamos tiempo y talento en cosas que brillan y que nos entretienen un par de minutos.



Definitivamente hago un llamamiento a los alienígenas que nos observan (sé que estáis ahí) para que nos invadan, aniquilen o esclavicen de una vez por todas.

Gracias Santa Claus.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Campiña electoral (II): el poder de una letra

Un rápido vistazo al cartel electoral del Partido Popular de Catalunya y nos daremos cuenta de un par de cosas:

1) Alicia Sánchez-Camacho no está permanentemente enfadada; cuando hay que sacarse una foto de campaña sabe aguantar la sonrisa 3 segundos exactos.

2) El detalle de las banderitas. Es muy sutil, pero efectivo. Viene a decir que aunque se vendan como un partido catalán, cuando se rasca un poco sale el español que llevan dentro.


El eslogan es un poco pobre pero para lo que han venido a este mundo es más que suficiente: a predicar hasta la saciedad que Catalunya sin España no es nada y viceversa. Aunque ojo, que con solo cambiar la coma por una 'n' cambia bastante el asunto.


Mi otra propuesta para el fake era: "Catalunya sin España, tan bien", pero eso implicaba tocar más de un carácter y eso hubiera ido en contra del título del post.

Y yo me debo al programa ante todo.

sábado, 17 de noviembre de 2012

Campiña electoral (I): el partido del NO

A lo largo del último año he asistido a una respetable cantidad de seminarios ya sea para buscar trabajo, mejorar la comunicación o vender tus servicios. En todos ellos se repite una misma idea y es la de evitar los mensajes negativos.

Un partido político al fin y al cabo busca trabajo, vende sus servicios y se comunica con el electorado, así que debería aplicar este principio del Marketing y la Comunicación.

Pues el PSC lo está haciendo perfecto si lo que quiere es acabar de cavar su propia tumba política en los próximos comicios autonómicos que se celebrarán en Catalunya el próximo 25 de Noviembre.

Mensajes funestos que flanquean un lema de federalismo con un degradado propio de los años 80, que es donde se quedó atascado este partido político.


Si desde el punto de vista ideológico poco se puede hacer por esta pobre gente, por lo menos me gustaría echarles una mano con el diseño gráfico.


Fuera la parte blanca. Todo de negro luto. La independencia la mantendremos en la izquierda, el centralismo en el centro (como su propio nombre indica) y el PSC a la derecha, que es donde (muy a su pesar) se encuentra esta formación. Y el mensaje del NO repetido como una constante inamovible.

Para que luego digan que vagan sin rumbo fijo.

martes, 30 de octubre de 2012

La primera vez (Renault Clio & APM mashup)

Otra aportación a la humanidad en forma de video de 63'' cuyo montaje y trabajo de búsqueda han ocasionado daños irreparables en mis vasos sanguíneos oculares.

La historia? Una vez más, un anuncio (esta vez de coches) y una sucesión de esas escenas que ya forman parte de nuestro acervo cultural, cortesía de APM?



Bueno, voy a regar las cuencas de mis ojos con un generoso chorro de Viscofresh y a dormir.

sábado, 27 de octubre de 2012

El SOC impartirá cursos de alunicero en 2013

El Servei d'Ocupació de Catalunya (SOC) publicará una innovadora convocatoria de cursos para el próximo año, entre los que se encuentran el de Especialista en Alunizajes, Oficial Butronero, o Técnico en Conducción de Pateras.


La directora de la institución, Esther Sánchez Torres, ha expresado su deseo de adaptarse a los nuevos tiempos. "A lo largo de los últimos años hemos detectado que el número de alumnos que salían de nuestros cursos, no solamente no encontraban trabajo de lo suyo sino que acababan delinquiendo", explica Sánchez Torres. "Nuestro objetivo no es otro que el de dotar de los conocimientos técnicos y teóricos necesarios a este nuevo colectivo de profesionales, el cual está operando sin ningún tipo de regulación, con mucho intrusismo y escaso conocimiento del medio. Al acabar el periodo formativo les damos un certificado, faltaría más; la homologación lo es todo".

Si en los últimos años había habido una cierta moda con nuevas profesiones que se han acabado descubriendo como poco útiles como el Personal Shopper o el Community Manager, lo que ahora viene pisando fuerte son los Shoplifters (mangantes de supermercado) o el Ciberterrorista en Comunidades Internacionales.

El experto en Economía, Santiago Niño Becerra, ha dicho en la radio que "ha habido un enorme cambio en el paradigma del empleo. La cuestión ahora mismo no trata de generar riqueza sino detectar las oportunidades de quitarle esa riqueza al de al lado. Mi previsión es que en el año 2015 más de la mitad de la población activa esté dedicada, directa o indirectamente, a sustraerle el dinero al que lo tenga. Pero no hay que preocuparse, todo esto no es más que un ciclo. Lo que viene después será cómo sobrevivir a un holocausto zombi y eso lo explico muy bien en el próximo libro que voy a publicar".

En otro orden de cosas, el Ayuntamiento de Sevilla convocará varias plazas de gorrilla y expedirá homologaciones para profesionales ya en activo en la capital, previo pago de unas tasas perfectamente asequibles.


miércoles, 17 de octubre de 2012

El Migdia, Damn!

Aquí os dejo un pequeño divertimento que me ha quitado no pocas horas de sueño. Basado en el anuncio de Free Damm en el que se narran las bondades del mediodía, ese espacio de tiempo de límites difusos en el que, siempre según el spot, da tiempo a vivir la vida, a exprimir cada instante y hacer un zumo de buen rollo.

Me permitiréis que presente una visión alternativa (no me atrevo a decir que realista) de lo que es la rutina diaria, las responsabilidades, los contratiempos y toda esa serie de eventos que nos roban poco a poco esos minutos que conforman nuestro día a día.



Las comparaciones son odiosas pero necesarias, así que para el que no esté familiarizado con el anuncio original, aquí lo tiene.



Si el producto no fuera una cerveza sin alcohol diría que es un mensaje a la población para que ahogue sus penas y vea una realidad más amable y dulcificada.

Big Brother is marketing you!

sábado, 6 de octubre de 2012

El kiwi misterioso

Ayer a media mañana bajé a comprar el pan. Al regresar a casa miré si había correspondencia en el buzón pero no, no la había. Sin embargo, algo situado por encima de mi campo de visión atrajo mi atención.


Había un kiwi en lo alto de los buzones.

Normalmente cuando a alguien se le cae algo por el patio (generalmente un calcetín, unas bragas, las propias pinzas de tender) los vecinos de abajo se encargan de depositarlo encima de los buzones del vestíbulo.

Pero el kiwi no tenía aspecto de haber realizado ese tipo de trayecto. Primeramente porque no es normal que una pieza de fruta trate de huir por el lavadero; en segundo lugar porque su aspecto no presentaba los signos característicos de traumatismo por caída de una altura elevada.

La hipótesis más plausible era que a uno de los vecinos se le hubiera caído de las bolsas de la compra al volver del mercado. Caso cerrado.

Para documentar este curioso hecho saqué una foto con mi teléfono móvil y subí a mi casa.

Por la tarde, cuando mi mujer volvió del trabajo le pregunté distraídamente si había visto el kiwi.

Ella reaccionó de una manera peculiar: se mostró sorprendida por la pregunta. En lugar de responder sí, no o de qué kiwi le estaba hablando, me preguntó a su vez dónde estaba el kiwi.

Entonces todo cuadró.

Le pedí que viniera conmigo para enseñarle en el ordenador (donde me había descargado la foto del móvil) el paradero de la fruta peluda.

Su expectación iba en aumento y, cuando le enseñé la imagen de los buzones, se echó a reir.

Resultó que al llegar la hora de comer en el trabajo, sacó de su bolsa la fiambrera, los cubiertos y se percató de que el kiwi que llevaba de postre se había esfumado. Extrañada, comentó el asunto con sus compañeras, una de las cuales le regaló una manzana y ahí se quedó la cosa.

Hasta que yo le enseñé la foto.

El problema vino cuando me dijo si yo había recogido el kiwi. Cómo iba a yo a recoger algo que no sé si es nuestro. Cuando identifico uno de mis calcetines o, si me apuras, una de sus braguitas, lo agarro y lo devuelvo a su hogar. Pero un kiwi anónimo, del cual nadie a denunciado su desaparición, no me lo echo yo al bolsillo a la primera de cambio.

Le sugerí que bajase a ver, que a lo mejor estaba allá todavía. Se fue, volvió y completamente indignada dijo: "pues ya no está! quién lo habrá cogido? y por qué alguien tiene que llevarse algo que no es suyo?"

En definitiva, hemos pasado de un rutinario caso de desaparición a lo que es un secuestro en toda regla. Pero mucho nos tememos que a este colega de Nueva Zelanda ya no vamos a verle más el pelo.

jueves, 4 de octubre de 2012

El PP crea una réplica del Congreso para que la gente se manifieste a sus anchas

La portavoz del Partido Popular, Soraya Sáenz de Santamaría ha convocado una rueda de prensa para anunciar que el Gobierno está edificando una réplica del Congreso de los Diputados "para que todos esos indignados, progres, sindicalistas, perroflautas, la chica aquella de las tetas al aire y pobres en general puedan ocupar, rodear, demoler y campar a sus anchas por el edificio de las Cortes de la Carrera de San Jerónimo", ha declarado la número dos del Ejecutivo.


Con esta brillante estrategia, los miembros del Congreso podrán celebrar sus plenos y debatir sus cosas tranquilamente lejos de la masa enfurecida que ahora tiene por costumbre merodear por el centro de Madrid.

"La idea", explica Sáenz de Santamaría, "fue de nuestro amado líder José María Aznar quien, visitando recientemente las cuevas de Altamira, se maravilló al comprobar que había contemplado las pinturas rupestres en un escenario fake de escala 1:1 al que los pobladores del lugar han tenido a bien llamar Neocueva".

La portavoz añade que "en este caso, en vez de montar un Neocongreso para que lo pisotee una turba de manifestantes, se dejará el edificio viejo para uso y disfrute del ocioso populacho. No en vano, el edificio original data de 1850 y ya está un poco apolillado".

Sobre la ubicación del Neocongreso, la portavoz ha respondido que "se trata de un lugar ultrasecreto más protegido que la guarida de Batman. Solo puedo revelarles que se encuentra muy cerquita del municipio de San Lorenzo del Escorial".

La cuestión de cómo van a mantener esa ubicación de forma confidencial durante el transcurso de la legislatura ha sido otro de los puntos clave en la rueda de prensa. La dirigente popular ha manifestado que "obviamente solo nos podemos fiar de los miembros de nuestro partido, por lo que el resto de los diputados serán llevados y recogidos en taxi con los ojos vendados para evitar filtraciones, especialmente esos desafectos de Esquerra Republicana y los chantajistas de CIU. Naturalmente, los conductores serán españoles leales, de los que van a los toros y sintonizan la COPE".

domingo, 30 de septiembre de 2012

Rajoy y la inmensa mayoría

Una nueva lección del presidente Mariano acerca de que lo que se dice no siempre coincide con lo que pasa.

domingo, 12 de agosto de 2012

Prometheus. El spoiler

Si mientras ves una película te fijas más en los errores que en el entretenimiento en sí, es que hay algo que va terriblemente mal. Y esto es, sin ir más lejos, lo que me pasó cuando fui a ver Prometheus.

La habían estado anunciando a bombo y platillo. Que si Ridley Scott esto, que si es la precuela de Alien, que si Gladiator, que si el abuelo fuma... A mí, cuando me envuelven el regalo con tanto papel, al final lo que se esconde es una tremenda mierda. Pero las opciones en la cartelera del domingo pasado, en el único cine a varios kilómetros a la redonda no daban mucho donde escoger.

Y qué demonios, si la película está bien hecha y está entretenida, tampoco soy muy complicado de satisfacer.

Ahora bien, si hubiera sabido de antemano que el guionista principal era Damon Lindehof, causante del desaguisado de Perdidos, por lo menos me hubiera comprado un paquete de palomitas y hubiera arrojado mi cerebro dentro.


No suelo destripar el argumento de las películas pero es que esta vez me lo pide el cuerpo así que aquí empieza el [[[SPOILER]]]:

Primera escena. Unos paisajes acojonantes de un planeta que podría ser o no ser la Tierra, eso nunca lo sabremos. Una nave enorme la sobrevuela y se ve a un ser alienígena de aspecto humanoide al pie de una catarata. Se soma un chupito de algo que parece grasa de bicicleta y se desintegra mientras cae al agua. Significado? No se sabe. Se aclara a lo largo del metraje? No. Cobra sentido la escena una vez sales de la sala? Depende de tu capacidad de imaginación. Es tu tolerancia a la frustración inversamente proporcional a la desidia del guionista? Después de gastarte el dinero en las entradas, definitivamente sí.

Siguiente acto. En las costas de Escocia, un grupo de arqueólogos descubre una cueva con unos pictogramas. En menos de diez minutos datan la antigüedad de las pinturas y confirman que contienen una invitación para viajar a las estrellas para conocer a nuestros creadores. De algún modo logran persuadir a un multimillonario a punto de cascarla y en un aparente corto plazo de tiempo construyen una nave gigantesca, el Prometheus, y se marchan al confín de la galaxia.

Bueno, muy lejos no debe de quedar el planeta de marras porque estamos en el 2092 y solamente se han pasado un par de años hibernando. Si no estoy equivocado, es lo que actualmente se tarda en llegar al planeta Marte.

Bien, pues uno de los tripulantes se ha pasado el viaje despierto, viendo Lawrence de Arabia, aprendiendo idiomas mediante tutoriales de vídeo, espiando los sueños de uno de los miembros de la expedición y manteniendo una impecable raya en el medio de su hermosa cabellera rubia. Si no ha quedado claro que este personaje es menos de fiar que un directivo de una caja de ahorros, enseguida nos enseñan que es un androide. Y yo me pregunto para qué un androide quiere estudiar una lengua utilizando el Speak-up si se le puede programar para que vaya aprendido de casa. Pues porque quiere ser un humano más. Mal rollo. A este tipo habrá que atarlo corto. Lo de espiar los sueños de la gente que está en estado de letargo también se las trae pero lo preocupante es que a un ingeniero se le ocurriera incorporar esta inútil función en las cápsulas de hibernación. Inútil en cuanto a que no sirve de nada más que para que te espie el robot malo de la tripulación.

La nave se aproxima a su destino y sus ocupantes empiezan a despertar. Se reunen en una sala y explican el objetivo de la misión. Eso está muy bien, revelar los detalles de un viaje interestelar de dos años una vez están en el sitio. El equipo científico lo lidera la pareja de arqueólogos que descubrieron la cueva. Luego hay un geólogo con pinta de miembro del 11M irlandés y un biólogo. También hay una mujer que presumiblemente es médico y un número indeterminado de hombres que no se sabe a que se dedican. Se proyecta una película en el que aparece un vejestorio que no es ni más ni menos que el dueño de Industrias Weyland, o sea el señor que paga la fiesta. Les dice que a estas alturas él ya debe de estar muerto pero que el objetivo de la misión es encontrarse con los creadores de la raza humana, los Ingenieros.

El resto del equipo lo compone el capitán de la nave y sus dos ayudantes, el robot maligno y una representante de la compañía Weyland,, interpretada por Charlize Theron. A destacar que este personaje está permamentemente enojada con todo y se duda de si es otro androide (hasta que el capitán de la nave le echa un polvo, más adelante).

Después de la charla la nave aterriza en un un lugar al azar donde casualmente se halla una extraña estructura hueca en la cual sospechan que se hallan los restos de los Ingenieros, los supuestos creadores de la vida en la tierra. El hecho de toparse con este sitio así de buenas a primeras no es imposible, pero sí estadísticamente improbable, teniendo en cuenta que es un planeta desértico y pedregoso de una cierta envergadura.

El sentido común aconsejaría evaluar una serie de factores como la orografía, actividad sísmica, condiciones atomosféricas, etc. pero la expedición científica sale en tropel hacia la misteriosa estructura como si llegaran tarde a una cena. Se montan en unos vehículos todoterreno y recorren una autovía alienígena hasta llegar a la base de la falsa montaña. El geólogo saca unos pequeños robots voladores que cartografían el intrincado sistema de túneles que recorren la estructura, pega un aullido (excelente para provocar derrumbamientos o alertar a posibles seres hostiles) y empiezan a recorrer las grutas.

En un momento dado descubren un primitivo sistema de ventilación y agua que convierte el aire envenenado de la atmósfera del planeta en aire respirable. Nuevamente haciendo una gran gala de inteligencia, el líder de la expedición se quita el casco y anima a sus compañeros a que le imiten. Vale, el aire puede ser respirable pero qué hay de posibles riesgos bacteriológicos? Alguien pondría en peligro la misión solamente porque se le empaña un poco el cristal del casco?

El grupo sigue su camino. Mientras, el androide que los acompaña toquetea algunas inscripciones que hay en las paredes y activa una especie de video de Prosegur que reproduce holográficamente una escena en la que los Ingenieros huyen despavoridos y se meten en una estancia que hay tras una enorme puerta. Uno de los Ingenieros tropieza, cae a los pies de la puerta de piedra y ésta se cierra seccionándole la cabeza.

El androide toca otros símbolos de la pared y abren la puerta. Recogen como trofeo la cabeza del Ingeniero, y descubren una sala llena de urnas con un sospechoso líquido negro como grasa de bicicleta a los pies de una enorme cabeza de piedra con aspecto humanoide. Al geólogo y al biólogo les da mal rollito y dicen que se van. Es muy sutil, pero el guión los acaba de señalar como a las primeras víctimas.

Los demás se quedan un ratito más en la sala cuando desde la nave les dicen que salgan de ahí corriendo porque se aproxima una tormenta de la hostia. El geólogo y el biólogo no oyen esa llamada de advertencia porque... ah, no se sabe por qué. El grueso del equipo sale al axterior, se suben a los vehículos y sin comprobar que se dejan atrás a dos miembros de la expedición (es que claro, son como 6 en total y al quedar 4 ,es fácil descontarse) se largan a toda leche hacia la nave. Llegan no sin ciertas dificultades y someten a la cabeza del Ingeniero a una serie de exámenes. Les preguntan por el geólogo y el biólogo y contestan: "ah, pero no han llegado antes que nosotros?". Respuesta cutre porque ellos se han llevado todos los vehículos sin reparar en que los otros dos andando hasta la nave no podían haberse largado. En fin... sigamos.

Descubren que la cabeza del Ingeniero contiene una especie de parásito del color de la grasa de la bicicleta y aplicando descargas eléctricas logran reanimar la cabeza y hacen que el parásito crezca hasta que la cabeza del desdichado Ingeniero estalla en pedazos, muriendo por segunda vez. Entretanto el androide malvado deposita una gota de líquido que ha recogido de las urnas grasientas de la sala de la cabeza gigante y se la echa en la bebida al líder de la expedición a ver qué pasa. No se sabe ni se sabrá el motivo de esto pero hay que ser un cabrón de aúpa.

El lider de la expedición le echa un casquete a su novia y mientras tanto el capitán de la nave llama a los dos que se han perdido en las cuevas de la montaña hueca. Que es de ser inútil; siendo el geólogo que lleva unos robots rsatreadores de la hostia, perderse en semajante sitio. Una de estas sondas detecta signos de vida en el extremo de un túnel sin salida. Esta información es comunicada a los dos ineptos exploradores que en su ineptitud y gallardía huyen en sentido contrario, acabando en... la sala de las urnas con los líquidos viscosos. Oyen como algo repta por el suelo y descubren una especie de serpiente que se les acerca poco a poco. El biólogo, viendo que un peligroso ser con aspecto de cobra extraterrestre se yergue en actitud hostil, mantiene la distancia y alerta a la nave. No, eso es lo que debería haber hecho. En lugar de eso, se acerca al bicho e intenta acariciarlo. Consecuencia, muerte de los dos boy scouts. La serpiente alien muerde al biólogo. El geólogo le pega un machetazo al bicho y le corta la cabeza, de cuyo interior sale un líquido corrosivo que destruye la escafandra del geólogo y derritite la cara del tipo. Del cuerpo cercenado de la alimaña surge una nueva cabeza que se abre paso a bocados por el traje del biólogo y finalmente se introduce en la boca de la desdichada eminencia científica.

Al día siguiente, una vez ha amainado la tempestad, los de la nave vuelven a las cuevas y descubren a sus compañeros muertos. El androide, que va por libre, se dirige al sitio donde la sonda había detectado indicios de vida y descibre, tras otra puerta que solo él sabe como abrir, un almacén con miles de urnas y un centro de mando de una nave espacial. Allí, otra película holográfica le revela que los Ingenieros estaban a punto de despegar con su cargamento hacia el planeta Tierra. Descubre también que en una cápsula de hibernación todavía hay un Ingeniero con vida. Con esta importante información, vuelve a la nave y no le dice una palabra a nadie.

El grupo que ha descubierto los cadáveres de sus compañeros huye despavorido de la escena y regresan a la nave. El líder de la expedición, antes de entrar intuye que ha sido contaminado de algún modo (unos pequeños tentáculos negros le salen de las cuencas de los ojos) y provoca que la malhumorada Charlize Theron lo achicharre con un lanzallamas para evitar que suba un infectado a bordo. La novia del churrascado no se encuentra bien y descubre para sorpresa suya (es estéril) que está embarazada de dos meses. Obviamente no le hace gracia adivinar que la noche romántica con su novio poseído por un organismo exraterrestre ha tenido como consecuencia un embarazo alienígena no deseado. Afortunadamente  se encuentra lejos del alcance de Ruiz Gallardón y se mete en una cápsula quirúrgica para practicarse un aborto. Por caprichos del guón, la cápsula solamente está preparada para atender a pacientes masculinos, así que tiene que ingeniárselas para engañar a la máquina y que le practique una extracción en la zona abdominal. Se mete varios chutes de anestesia la máquina quirúrgica le extrae el feto de un bicho que no se parece al padre ni a la madre. En lugar de incinerarlo o algo por el estilo, lo esteriliza y se olvida de él. Deambula por la nave y tras un mamparo de un grosor considerable, oye voces de un grupo de gente como si la pared fuera de papel de fumar.

Al entrar, se encuentra con el vejestorio del señor Weyland quien, lejos de estar muerto, quiere bajar a ver al último Ingeniero vivo. El androide,al cual considera su hijo predilecto, se lo ha explicado todo y van a organizar una nueva escapada hacia la montaña hueca. Entretanto el capitán de la nave recibe la señal de la cámara del geólogo muerto. Está a los pies de la nave. Abren la compuerta y un cabreado muerto viviente con una fuerza descomunal se lia a mamporros con varios actores sin frase. Mueren unos cuantos de ellos y finalmente el geólogo resucitado es aniquilado. Si alguien espera a que aparezca el cadáver del biólogo poseído por la serpiente alienígena, que siga esperando, no se sabe nada más de él en toda la película.

La arqueóloga todavía con los puntos frescos baja a tierra con el Sr. Weyland y el resto de la partida. El hecho de su embarazo y posterior aborto de un engendro maligno no se menciona en ningún momento. Es un tema delicado, ya se sabe, pero a veces es mejor comentar ciertas cosas.

Acceden a la sala de mandos de los Ingenieros y despiertan al humanoide. Éste que tiene mal despertar, se carga al Sr. Weyland y a sus guardaespaldas, le arranca la cabeza al robot repeinado y pone en marcha lo que resulta ser su nave espacial, poniendo como objetivo a nuestro planeta. La arqueóloga y la Theron consiguen escapar de ahí. La Theron sube a la nave pero el capitán, imbuido de un repentino ataque de heroicidad, decide que va a estrellar el Prometheus contra la nave de los Ingenieros. Sus copilotos parecen estar de acuerdo en morir horriblemente y se ponen en marcha. La Theron se mete en una cápsula de salvamento y es eyectada.

La Prometheus choca contra la nave enemiga y ésta empieza a caer sobre la superficie del planeta. La arqueóloga y la Theron (que no lo he dicho antes pero resulta que es la hija no querida del señor Weyland) se encuentran bajo una lluvia de escombros y cuando la nave alienígena, con forma de croissant, empieza a rodar hacia ellas, adoptan la infalible táctica de correr en línea recta en la misma dirección que lo hace la nave que las va a atropellar. La Theron es espachurrada y la arqueóloga se salva milagrosamente. Vuelve hacia los restos de la Prometheus y cuando entra en la sala donde se ha hecho el aborto, descubre que tras la compuerta donde había dejado  a la sepia nonata se menean unos tentáculos enormes con intenciones poco claras. De repente de la radio de su traje una voz la avisa de que el Ingeniero ha sobrevivido y va hacia donde ella está. Quien le habla es la cabeza del androide, ni más ni menos.

Un cabreado Ingeniero llega adonde ella está (le ha hecho algo más que rayarle la pintura del coche) y la agarra con la intención de despedazarla. Ella abre la compuerta de la sala de esterilización y el bicho que hay dentro, con más hambre que el perro del afilador, que por comer caliente se tragaba las chispas, se abalanza sobre el Ingeniero y lo liquida.

La arqueóloga rescata la cabeza del androide, quien le dice que hay más de una nave alienígena bajo tierra. Le hacen el puente a una de ellas y sin encomendarse a Dios ni a nadie se dirigen al planeta de origen de los Ingenieros (el planeta en el que están es una base de pruebas) para reclamar venganza o explicaciones, no me quedó muy claro.

Obviamente la escena final nos presenta el cuerpo muerto del Ingeniero, del cual surge una primera versión poco mejorada del Alien que todos conocemos de la primera película que hizo este mismo director.

Y eso es todo. [[[FIN DEL SPOILER]]]

jueves, 2 de agosto de 2012

Tibuthlon

¿Qué hay más clásico en el periodo vacacional que el horror a meterse en el agua que nos inculcó Steven Spielberg a mediados de los 70? Eso y la amenaza de muerte por corte de digestión en las dos horas posteriores a la comida son dos ejemplos de los grandes traumas estivales de los de mi generación.

Celebremos este hito vital con una nueva parodia/mash-up de este clásico de cine con uno de los anuncios que más suenan este verano.



Lo que está claro es que antaño el peligro estaba en el agua; hoy solo nos tenemos que preocupar de que no nos roben los descuideros, ignorar los vendedores de cerveza que pasan cada 2 minutos, declinar amablemente los servicios de masajistas chinas ilegales y no verse envuelto en una redada anti-manteros en las playas de Calafell.

Buen verano!

miércoles, 1 de agosto de 2012

En El Ferrol... Paracetamol

La semana pasada tuve el placer de regresar a la acaudillada ciudad de El Ferrol. Mi anterior visita tuvo lugar diecisiete años antes, un día que mi corbeta atracó en su puerto, camino de Alemania. Pero eso es otra historia, naval y militar que ahora no viene a cuento.

El caso es que, buscando un sitio para comer antes de realizar una visita a un cliente, me di cuenta de que en la calle en la que estaba la gente ponía nombres un tanto peculiares a los comercios...


¿Será que cuando sus clientes van allí lo hacen bajo el síndrome de abstinencia?

En la misma calle, unos metros más allá...


Que vamos, yo allí no voy ni loco, que seguro que no te ponen anestesia ni nada.

Y sin dejar la calle (Pardo Baixo, por cierto) entré a comer en un restaurante que se llama Pousada das Ánimas.

Vamos, que lo más probable es que se aparezca el espíritu de un fumador con el síndrome de abstinencia al que le dio un infarto y se quedó en la mesa de operaciones de la clínica de al lado.

Meigas no sé, pero mal rollo, un rato.

domingo, 15 de julio de 2012

Quién parodie los 20

Los de la ONCE tratan de deprimirnos con su nuevo anuncio para el sorteo de verano de este año. Menos mal que ya estoy yo aquí para hacer mi propia versión de los hechos y adaptar la narración a los tiempos que corren.



Aunque no sé qué es más deprimente si pensar en la juventud perdida o recrearnos en la miseria del presente.

En fin, a los berberechos me remito.

viernes, 13 de julio de 2012

El ladrón del Códice Calixtino solo pretendía evitar el rescate financiero de España

"Un par de años más y hubiera podido comprar la deuda española al completo", se lamentaba Manuel Fernández Castiñeiras, el electricista que robó el Códice Calixtino de la catedral de Santiago de Compostela.

En efecto, el detenido ha confesado que llevaba más de veinte años distrayendo el dinero del cepillo de la catedral con el único propósito de "tener un dinero a mano por si acaso la economía del país se iba al traste y hacía falta sanearla, como finalmente se ha podido demostrar", apunta orgulloso Fernández Castiñeiras.

Lo más sorprendente es que el fin último del acusado no era nada más y nada menos que recibir "como premio un título nobiliario de manos del presidente de la Xunta o del que se encargue de estas cosas". Manuel, 'el million dollar chispas', como ya es conocido en la localidad de Milladoiro incluso había apuntado en uno de sus diarios la posibilidad de ser nombrado "Virrey de Méjico o algo por el estilo". Interpelado acerca de esta cuestión, el ladrón confeso ha declarado que "tampoco es algo tan raro; ya en la época de cuando el cómic éste [el Códice] a uno le daban tierras, títulos y le facilitaban de riquezas, esclavos y derecho de pernada. A ver si yo por rescatar al país de las garras del Banco Central Europeo iba a ser menos. Que soy gallego pero no tonto, eh?"

El arzobispo de Santiago, Julián Barrio, se despide de la reproducción del Códice que ha sido expuesta en la Catedral hasta la reaparición de la obra original.

La reacción del Gobierno ante los últimos acontecimientos no se ha hecho esperar. El Ministro de Hacienda y Administraciones Públicas, Cristóbal Montoro, ha calificado de 'inepto' al ladrón del Códice Calixtino argumentando que "la idea de sanear las cuentas del Estado sustrayendo dinero del cepillo de la Iglesia es de lo más descabellada. Solamente hay que pedir dinero prestado a muy buen interés a nuestros amigos europeos y esquilmar a la ciudadanía aumentando los impuestos y todo ese tipo de argucias y triquiñuelas que dispone el ministro de todo este tinglado que por un casual resulta que soy yo".

Inmediatamente después de estas declaraciones, al saberse que el electricista había arramplado cerca de dos millones de euros, el Ministro Montoro se ha mostrado sumamente interesado en realizar una gira por las iglesias de España "a ver qué se puede rascar por ahí".

viernes, 1 de junio de 2012

Un, dos, tres, invente otra vez!

Revival del popular concurso donde los más destacados miembros del ejecutivo español pueden dar rienda suelta a su creatividad política. Intervienen, por orden de aparición:

Naniano Rajoy, como Presidente de España.

Cristóbal Montoro Salvaje, como Ministro de Hacienda y Administraciones Públicas.

José Ignacio te lleva al Wert, como Ministro de Educación, Cultura y Deporte.

Soraya donde las Haya, como Vicepresidenta, Ministra de la Presidencia y portavoz del Gobierno (all in one).

Ana "Yo por mi hija" Mato, como Ministra de Sanidad, Asuntos Sociales e Igualdad.

Luís de Windows, como Ministro de Economía y Competitividad.

y la colaboración estelar de Rodrigo Rato, el Niño de la Hucha Rota.



Lo más curioso de todo es que todas estas afirmaciones las realizaron después de haber ganado las elecciones nacionales, así que realmente no había ninguna necesidad de persistir con esa actitud... a no ser que le hayan cogido el gusto a contar mentirijillas, claro.

Y como decían los geniales Tip y Coll: la semana que viene, hablaremos del gobierno.

martes, 29 de mayo de 2012

Foster's Hollywood (Tribal Cut)

Una vez más he sacrificado mis horas de sueño para acabar haciendo esto...



Así a simple vista puede resultarnos un poco desagradable, pero al ritmo que va el país habrá que considerar la opción de irnos a vivir fuera de España. Y no vale decir Alemania, Canadá o Escandinavia, que allí sólo quieren doctores en física, malditos.

lunes, 28 de mayo de 2012

Mahou 2012 [spot alternativo]

Os presento mi nuevo trabajo fruto del aburrimiento: una reelaboración del anuncio de Mahou para este verano con los hits de los últimos meses.



Sí, lo tiene todo. Crisis, indignados, una canciller alemana poco querida por estos lares, monarcas compungidos, fútbol, filipinos gays saltando sobre la cama, estafadores octogenarios, la mejor canción que España ha enviado a Eurovisión, planchazos en el hielo y, sobre todo, cerveza a raudales.

Enjoy it!

sábado, 19 de mayo de 2012

Jordi Hurtado alquila su habitación "por sacarle un provecho"

A raíz de un anuncio en Idealista se ha sabido que el presentador de 'Saber Ganar' ha puesto en alquiler su propia habitación.

El incombustible Hurtado, que lleva más de 15 años conduciendo el famoso concurso de La2 de lunes a viernes, desde hace unos meses también presenta la edición fin de semana que tiene lugar los sábados y los domingos.

Jordi Hurtado, la última vez que pisó la calle y le dio el sol.

Fuentes próximas al presentador aseguran que desde entonces Hurtado ya no sale para nada de los estudios de Televisión Española en Sant Cugat y que por ese motivo alquila su dormitorio "por un precio muy razonable, más que por sacarse un dinero para que no se le acumule el polvo y la mantengan aireada", dice la portera de su finca.

La dirección de la cadena desmiente categóricamente que Hurtado pase las noches en los estudios pues alegan que va en contra de su normativa pero algunos técnicos y operarios de mantenimiento aseguran haber visto al presentador por los platós a altas horas de la noche.

"Iba envuelto en una capa negra, escondiéndose tras los elementos del decorado y con una bolsa de chocolatinas de la máquina de vending. Se dio cuenta de mi presencia, soltó una risa maligna y de un salto desapareció por un agujero de ventilación que hay en el techo. Todavía se me eriza el vello de la nuca al recordarlo", nos cuenta una limpiadora.

Otros testigos dicen "que hay muchas habladurías en torno a este hombre y a cada cual más espeluznante. Desde luego nos tendrían que subir el sueldo porque en estos estudios ya no estamos seguros".

martes, 15 de mayo de 2012

Un juez dicta orden de acercamiento a un señor que no quiere acostarse con su mujer

Una vecina de la localidad malagueña de Benalmádena ha obtenido esta semana una pequeña victoria sobre lo que ella considera su "derecho inalienable como mujer, parienta y esposa, en este orden".

Francisca Cifuentes, harta de que su marido, con quien lleva casada desde el año 1963, no le haga ni el más mínimo caso, decidió acudir a los tribunales. "Y cuando digo que no me hace el más mínimo caso, me refiero a que no quiere hacer la cosa sexual conmigo", aclara la señora.

"Mi Manuel hace bastante tiempo que no se fija en mí, ni me toca ni me da besos en la boca ni nada de nada... ¡coño, que parecemos los Reyes de España pero sin chófer y sin palacio!", exclama indignada.

El caso fue asignado al juez Javier Gómez Bermúdez, ex-presidente de la Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional.


El magistrado, conocido por presidir el juicio de los atentados del 11M, el accidente del YAK-42 así como otros casos de terrorismo, manifestó que "la sentencia hará tambalear los cimientos de la sociedad civil española y concederá el reconocimiento definitivo a mi trayectoria profesional".

Dicha sentencia obliga a Manuel Poveda, esposo de Francisca, a "satisfacer las necesidades afectivas de la demandante, en el plazo e intervalos que ésta considere justos y necesarios, para lo cual se dicta una orden de acercamiento que impide que el demandado baje al bar a ver el fútbol, que vaya al campo de fútbol a ver el fútbol, o que hable de fútbol mientras la demandante esté en su presencia".

El esposo, que reconoce que no le gusta el fútbol sino que era una burda excusa para no estar con su mujer, ha expresado que piensa recurrir al Constitucional puesto que considera que "el juez se ha extralimitado en sus atribuciones y que por mucho que diga, no es normal obligar a nadie a acostarse con nadie, por muy casados que estén los dos".

jueves, 10 de mayo de 2012

iFun 'cause iCould

Medio minuto de montaje me ha dado un par de noches de trabajo pero la verdad es que estoy muy contento con el resultado.



El por qué de esta parodia? Pues porque sí. Porque me apetecía y porque cada vez que veía el anuncio del iCloud de Apple me venía la imagen de un corrillo de gitanos dando palmas. Una cosa lleva a la otra y me monté el concepto del iFun que, dadas las circunstancias es el único producto que podemos generar y exportar: el buenrollismo.

Que he abusado de los tópicos patrios de la España de la pandereta? Por supuesto. Era justo lo que pretendía. Viendo que Cuatro con su programa "Perdidos en la tribu" exporta garrulos, catetos, chicas con las tetas de plástico, quejicas, vagos y (tiempo al tiempo) maleantes en calidad de embajadores en el Tercer Mundo, creo que mi posible mal gusto se le queda a la altura de los zapatos.

Aquí abajo, el spot original, por si alguien no sabe de qué demonios estoy hablando.

domingo, 6 de mayo de 2012

Strawberry fears

Este mediodía ha aparecido esta pequeña fruta entre las candidatas a servir de postre en un bol con nata. Sus rasgos casi humanos me han llamado poderosamente la atención y no he podido evitar sacarla del montón.


Mientras sus compañeras eran embadurnadas con nata azucarada para luego ser masticadas y engullidas, la fresa con nariz de persona se ha tumbado boca arriba, ha visto un rato la tele la tele y luego ha sido sometida a una breve sesión fotográfica.

Y como suele pasar en este mundo loco, la moda es pasajera, el público es caprichoso y no ha tardado en ser devorada por quienes la descubrieron y la adoraron.

No era guapa pero tenía personalidad.

In memoriam.

martes, 1 de mayo de 2012

Xavier Trias manda aplanar toda Barcelona para fomentar el uso de la bicicleta

Esta mañana, aprovechando que los partidos de izquierdas estaban de manifestación por el centro de Barcelona, el alcalde de Barcelona ha aprobado un ambicioso proyecto urbanístico consistente en aplanar la ciudad con el fin de potenciar el uso de la bicicleta.

Eduard Freixedes, regidor de Mobilidad ha hecho pública la siguiente nota de prensa: "Nuestro querido líder tuvo esta genial ocurrencia paseando el otro día por la playa. Era un día que hacía bueno, si se me permite decirlo.

El Sr. Trias, con su habitual sagacidad, se percató de que varias estaciones del Bicing estaban completamente llenas. Tuvo la bondad de dirigirse a mi y me preguntó por qué los ciudadanos no estaban haciendo uso de esos vehículos y yo le respondí que normalmente los usuarios de este excelente sistema de transporte tienden a coger la bicicleta en puntos más elevados de la ciudad, la aparcan a nivel del mar y luego regresan a sus cubiles por otros medios.

El alcalde se quedó perplejo y me preguntó por qué esos desagradecidos no utilizaban la bicicleta para realizar el recorrido inverso.Yo, dibujando con un palo en la superficie de la arena, le expliqué de un modo bastante gráfico que la natural inclinación de la ciudad en su eje montaña-mar era percibido por nuestros perezosos contribuyentes como un incordio a la hora de desplazarse sobre dos ruedas. Me manifestó que no comprendía por qué la plebe acudía en masa a la playa para achicharrarse vivos y dejarse robar por los descuideros y luego no eran capaces de realizar un poco de ejercicio físico.

Lo vi muy contrariado, y eso en un señor mayor resulta fatal para el corazón. No obstante se sobrepuso de su disgusto y dijo que su deber como servidor público era mantener contento al populacho y que algo se le ocurriría. Y este es el resultado de varias noches de desvelos y otras tantas reuniones con la comisión de gobierno".


Los trabajos, que darán comienzo el próximo Día de la Madre (para que los ciudadanos se acuerden siempre del señor alcalde, según el propio Freixedes), consistirán en la demolición y allanamiento de los diferentes accidentes orográficos tales como el Turó de la Peira, el barrio del Guinardó, la Creueta del Coll, el parque del Carmel, el parque Güell y una parte importante de la sierra de Collserola, entre otros.

Preguntado sobre si el proyecto incluye zonas como el Putget o la avenida del Tibidabo, el regidor ha aclarado que "la adecuación de los barrios solamente se llevará a cabo en aquellas zonas donde vivan personas pobres, pues es sabido que los más favorecidos se desplazan en taxi y no requieren de ese tipo de comodidades".

domingo, 29 de abril de 2012

Redenominación de origen XXXV: "Acupuntura medieval"

Allá por la época de la Santa Inquisición, algo habían oído los habitantes de la península ibérica acerca de una milenaria práctica oriental consistente en la inserción y manipulación de agujas en el cuerpo con el objetivo de restaurar la salud y el bienestar del paciente.

Claro que si sustituimos paciente por hereje, y agujas por clavos del doce, el bienestar y la salud no es algo que llegara precisamente por la obra y gracia del Señor.


Más de un fornicador y más de una soltera con gatos hubiera deseado que la llegada de los productos chinos se hubiera adelantado unos cuantos siglos, de eso no cabe la menor duda.

Pero lo que no descarto, viendo las noticias en las últimas semanas, es que el clero quiera recuperar esta peculiar acupuntura medieval para tratar de ayudar a las personas con ideas equivocadas. Sin ir más lejos andaba yo pensando en Juan Antonio Reig Pla, obispo de Alcalá de Henares.



Y lo que yo me pregunto es: qué es un club de hombres nocturnos? Un club de serenos? No que ya no existen. Se referirá a los basureros y a los panaderos? Pues bastante pena de trabajo tienen como para que el señor obispo los condene al infierno.

sábado, 28 de abril de 2012

El significado de la palabra "especial"

Recupero aquí un artículo que publiqué hace ya cuatro añitos en Fotolog y en el que me preguntaba acerca de la palabra 'Especial'. Porque, ¿a que aparentemente algo que es especial lo asociamos a que es bueno, sobresaliente o molón? ¿Y no es verdad que si nos dicen que somos especiales, nos sentimos más que bien?


Pues creo haber llegado a la conclusión de que eso es falso. Es más, este calificativo está cargado de connotaciones negativas. Es un adjetivo con piel de cordero.

Empiezo mi tesis procurando imprimir una pátina de rigor científico, por lo que consulto la edición electrónica de la Real Academia Española. En ella, la primera acepción reza: 'Singular o particular, que se diferencia de lo común o general'. Realmente esto no nos indica ni que sea bueno ni malo; solo diferente.

Y a partir de aquí, el comportamiento social empezó a desvirtuar la esencia del término para referirse con condescendencia a personas desfavorecidas o procurando disfrazar situaciones peliagudas.

Sin ir más lejos, la RAE define la educación especial como 'la que se imparte a personas afectadas de alguna anomalía mental o física que dificulta su adaptación a la enseñanza ordinaria'.

Y pasando de puntillas por el asunto, por temor a herir susceptibilidades, que sea la propia web de 'Special Olympics' la que se autodefina así: 'su filosofía se basa en que las personas con discapacidad intelectual pueden aprender, disfrutar y beneficiarse de su participación activa tanto en deportes individuales como colectivos'.

¿Seguimos con las desgracias ajenas? Pues vayamos a los grandes almacenes y busquemos ropa para gente gorda (perdón, gente ancha). ¿Dónde buscaremos? Pues en Tallas Especiales, cómo no. Y si tenemos los pies más retorcidos que la mente de un político, necesitaremos zapatos o plantillas especiales.

Y cuando nos van a presentar a una persona, ¿no nos ponemos en guardia si antes nos advierten que se trata de una persona especial o con un carácter especial? En el primer caso será esa tía abuela al que se vez en cuando se le va la chaveta o bien el primo esquizofrénico que te toca al lado en el convite de una boda. En el segundo caso puede encajarse perfectamente con aquel compañero de trabajo quisquilloso, huraño y con desorden obsesivo compulsivo que no hay Dios que lo aguante.

Si una chica te ve como a alguien especial, mejor olvídala, nunca te la llevarás a la cama, directamente le gusta otro. Esta expresión solamente es equiparable a cuando te ven como su mejor amigo, es decir, sin derecho a relaciones sexuales.

Sin embargo, si tu hija tiene un amigo especial, sin duda ese es el afortunado que se la está beneficiando. Algo bueno desde el punto de vista de ese maldito bastardo, pero malo, muy malo, para la niña de tus ojos.

Hay más, pequeñuelos. ¿Qué es algo que requiere soluciones o medidas especiales? Un pollo. No. Un marronazo bien gordo que sin duda requiere algún tipo de acción expeditiva y desagradable. ¿Y los encargados de ejecutar tales acciones? Pues en un escenario bélico o policial, el cuerpo de Operaciones Especiales. Es decir, escuadrones de funcionarios psicópatas entrenados para la tortura. Y si el malo malísimo acaba enchironado, sin duda recalará en una celda especial sin espacio, sin luz y otras privaciones sensoriales.

En un terreno más material, adquirir una edición especial supone que uno va a tener que desembolsar una pasta gansa. A veces el objeto en cuestión es algo que todo el mundo tiene, pero éste viene presentado en una caja metálica de coleccionista. Ideal para regalos navideños.

¿Y qué decir de un precio especial? ¿Una ganga, una oportunidad? Qué va, un saldo, una tara. Lo que nunca, en circunstancias normales, se nos hubiera ocurrido comprar.

Vamos acabando. Entramos en un restaurante y nos sugieren la especialidad de la casa. Suena bien, pero no deja de ser el único plato que le sale bien al cocinero, y por el que tendremos que pagar un ojo de la cara. Y todo para que acabe teniendo un sabor especial. Ese gustillo indefinible que no acabamos de identificar y con el cual no nos atrevemos a declarar que no nos gusta. Su equivalente más cercano es el de sabe a pollo, como cuando ingerimos carne de reptil. "¿Probaste la especialidad del laosiano que te recomendé?". "En efecto, rata voladora con guindas del árbol de fuego". “"¿Y qué tal?". "Me dejó un sabor de boca especial".

Y como ejemplo final, pero no menos lamentable, cuando se juntan los amigos casados y deciden organizar una salida de tíos y pasar una noche especial. Esa en la que los que no acaban arrastrándose sobre sus propios vómitos, llegan a un local de espectáculos exóticos y embuten su cabeza entre las gigantescas tetas de 'la mujer que pesa 200 kilos'.

Total, que en vez de sonreír, cuando alguien nos considere especiales, coged un lápiz afilado y metédselo en lo más hondo de su nariz. Para que acabe en cuidados especiales.

martes, 24 de abril de 2012

Tú mataste a mi padre, prepárate a morir

No sé por qué motivo no había elaborado un post acerca de esta camiseta. De hecho, tengo montones de camisetas de las que contar cosas pero si tengo una preferida, es la que aparece en la imagen. La frase que el espadachín Íñigo Montoya no para de repetir en la Princesa Prometida.


Hay tres motivos principales por los que adoro esta camiseta.

1) Porque me define como persona. Sonará exagerado, pero indica cosas como de qué generación soy o qué es lo que me gusta, por ejemplo.

2) Porque la diseñé yo mismo y la llevé a estampar un día en el que andaba yo un poco despistado.

3) Por las reacciones que provoca, sin duda.

Ayer justamente tuve varias ocasiones para observar la conducta de la gente con la que me cruzaba a lo largo del día.

Hay quien lo disimula pero se queda mirando sin atreverse a decir nada. Deben pensar, ¿y este zumbado?

Están los que te preguntan a saco qué narices llevas ahí. ¿Es una pegatina? Ah, es la camiseta! Y te la has hecho tú? Y a continuación piensan "Vaya zumbado".

De los que te preguntan, hay quienes recuerdan la película y hay quienes no. A estos últimos les digo que no tuvieron infancia, para molestar y que piensen por qué les tendría que sonar la película. Estos últimos deben pensar "menudo freak". Los que la recuerdan pero de aquella manera, piensan lo mismo.

Hubo una que me preguntó si lo que ponía en la camiseta iba en serio. La miré fijamente a los ojos y le dije que sí. Mala conciencia tendría porque se me acojonó un poco. Dado que era la enfermera que me tenía que sacar sangre para la donación, preferí aclarar la situación. "Vaya con el graciosete", adiviné en sus ojos.

Finalmente, paseando por las Ramblas oteando libros, me para un chaval, me señala al pecho y me dice: "Qué grande!". Y nos pusimos a hablar de una peli de hace 25 años y que aparentemente pocos recuerdan.

Puto friki.

lunes, 23 de abril de 2012

Simiocracia

De los seis libros que hoy me he llevado para casa, me hacía especial ilusión hacerme con este:


El autor, después del éxito y la notoriedad conseguidos con "Españistán, este país se va a la mierda", presenta una obra más dura y más madura para explicar por qué estamos donde estamos (en términos económicos) y por qué hacemos lo que hacemos (en términos evolutivos).

Si mi humilde recomendación no os convence para desembolsar los menos de 10€ que cuesta este tebeo de análisis simiesco-politico-fianciero, por lo menos dedicad 6 minutos a ver el video de presentación:



mmmm... bananas...

sábado, 21 de abril de 2012

Redenominación de origen XXXIV: "Problemas con la colocación del marcapasos"

En un tiempo en el que el concepto de asistencia sanitaria estaba poco evolucionado era de agradecer que por lo menos unos pocos trataran de divulgar el escaso conocimiento científico de la época.

Mediante la representación de casos prácticos en cuadros, cual de un Bricomanía o Decogarden se tratara, un individuo del siglo XIV podía familiarizarse con los procedimientos propios de la medicina medieval.

Obviamente las probabilidades de desarrollar y presentar un caso de éxito eran bastante escasas. En comparación, las escenas de disección o muerte por negligencia fueron muy populares y alcanzaron un enorme índice de visitas.


La escena que tenemos aquí juega hábilmente con la exposición del caso a la vez que insinúa al espectador que la cosa no va a terminar como el paciente desearía. Que el cirujano encargado de implantar el marcapasos lleve una enorme copa de vino en la mano es un mensaje sutil a la par que evidente. Las miradas poco convencidas de los médicos residentes refuerzan ese mensaje que no presagia nada bueno.

Esta obra procede de la capilla del Corpus Christi de la iglesia del monasterio de Santa María de Vallbona de les Monges.

viernes, 20 de abril de 2012

Redenominación de origen XXXIII: "Los endemoniados y el estilo afro"

Para empezar, diremos que el siguiente cuadro se titula "San Bartolomé exorcizando", fue pintado entre 1440-1460 y es de procedencia desconocida.

Como desconocido es el hecho de que hubiera peinados afro en la época, por ejemplo.


Posiblemente este sujeto andrógino es el precursor del 11811. Pongamos como hipótesis plausible que en el siglo uno la numeración telefónica era de pocos dígitos, siendo el número de información el 8. "Necesito un exorcista, llame al 8". Imagino también que las bailarinas vendrían luego.



Pero volviendo al cuadro, lo que más me inquieta de la composición es el personaje que se asoma por la ventana del edificio del fondo. Ya puede haber un hombre maniatado regurgitando un demonio que a mi lo que me distrae es el orondo espontáneo del ático primera.



jueves, 19 de abril de 2012

Redenominación de origen XXXII: "El mechero de Troya"

Una fuente anónima en los archivos secretos del Vaticano revela que los ingresos de la Iglesia no siempre se obtuvieron de la manera legal acostumbrada tal como la venta de bulas y favores, amenaza de excomunión, subasta de multipropiedad en el Paraíso, recaudación de donativos a fondo perdido, etc.

En los periodos en los que la ciudadanía no se mostraba muy concienciada con la causa de la fe y marcaba con una X la casilla de "a fines sociales", los doctores de la Iglesia tuvieron que recurrir a la desagradable tarea del latrocinio.


Tomando como referencia los poemas homéricos de la Odisea, el estamento religioso decidió regalar a los comerciantes más acaudalados y poco dadivosos con la Iglesia un mechero tipo Zippo de proporciones descomunales.

Cuál era la historia que les explicaban a estos incautos no ha trascendido pero el caso es que, cuando caía la noche, del interior del encendedor fraudulento salía un venerable monje y arramplaba con todo lo que pillaba por delante.

En caso de ser sorprendido la cosa no llegaba a mayores puesto que se trataba de robo sin fuerza y que el delincuente era una persona de avanzada edad. El sacerdote ponía cara de pena, decía que lo sentía y prometía que no lo volvería a hacer.

En caso de que la víctima no retirara la denuncia, se le acusaba de no creer en el perdón divino, causa clara de herejía y por lo tanto condenada a arder en la hoguera.

Una idea redonda, como la hostia.

miércoles, 18 de abril de 2012

Redenominación de origen XXXI: "Lamentable incidente en el teatro de marionetas"

Si en el año 1895 el público reaccionaba con pavor ante la proyección de la llegada de un tren, filmada por los hermanos Lumière, no es de extrañar que en  las primeras representaciones del teatro de marionetas ocurriera una reacción todavía más exagerada.

A diferencia del inocente y pacífico espectador de finales del siglo XIX, el ciudadano medieval era un ser por lo general ignorante, agresivo y equipado con elementos de autodefensa tales como mazas, dagas, garrotes, espadas y alabardas.


El alto índice de mortalidad entre tirititeros y marionetistas en fiestas infantiles y de entretenimiento al vulgo impidió que el género se desarrollara con la normalidad que se merecía.

De otro modo, ¿de dónde os creéis que viene la expresión 'no dejar títere con cabeza'?

La escena aquí representada (una cena de empresa que se les ha ido de las manos) es un temple y dorado con pan de oro sobre madera, está fechada en el primer tercio del siglo XV y procede de la iglesia de Santa María de Badalona.

martes, 17 de abril de 2012

Redenominación de origen XXX: "Cruz patera"

La época de dominación romana en el territorio palestino fue un no parar por lo que se refiere a los castigos ejemplarizantes. El colapso del sistema judicial haría enrojecer a nuestros queridos funcionarios del siglo XXI, que ya es decir.

A eso hay que añadir un ineficiente sistema de importación de materias primas: que si los cedros los traemos de Líbano y nos vuelcan las carretas en la frontera; que los clavos se importan de Germania pero no nos los mandan si no hacemos un pedido mínimo; y así hasta el aburrimiento.



En ese contexto los prefectos romanos, viendo que ni siquiera aumentando los indultos ("Soltad a Roderick!")  resolvían el problema, trataron de agilizar el ritmo de ejecuciones inventando la crucifixión reversible, consistente en colocar un condenado en cada cara de la cruz (de ahí viene la expresión de dar a elegir cara o cruz).

Y cuando el número de ciudadanos condenados a perecer en la cruz llego a sus máximos históricos se llegó al lamentable concepto de la cruz patera, representada por esta magnífica talla en madera policromada y tallas aplicadas procedente de Tragó de Noguera.


lunes, 16 de abril de 2012

Redenominación de origen XXIX: "Mal momento para un donativo"

La vida del voluntariado nunca ha sido fácil. Especialmente si te mandan a la calle, hucha del Domund en mano, a recaudar fondos para los niños de Nicaragua, los elefantes de Botsuana o los discapacitados de Lugo.

El caso es que, indefectiblemente, el voluntario recaudador siempre aborda a la gente en los momentos más inoportunos, ya sea de camino a una importante reunión, dando de mamar al bebé en el parque o preparando el sofrito de la paella.

Lo que no todo el mundo sabe es que esta actividad se remonta a varios siglos atrás, cuando la causa cristiana necesitaba de donativos para financiar el envío de misioneros a tierras lejanas y convencer a los indígenas del lugar de lo equivocados que estaban con respecto a su fe.


Una muestra de lo cansada que estaba la población medieval de estos captadores es este relieve (de ahí viene la expresión poner de relieve) en estuco sobre madera del monasterio de Santa María de Vallbona de les Monges.

El retablo, posiblemente titulado "Mal momento para un donativo", venía acompañado de una narración a cargo de un juglar, cuyo texto se ha perdido en la oscuridad de los tiempos. Esta sería la transcripción adaptada al lenguaje actual:

-Buenos días, tienes un minuto?

-Verás, es que me pillas en mal momento...

-Ya, mira, no te voy a entretener demasiado. Sabías que el 20% de los herejes consume el 80% de los recursos energéticos del territorio?

-Pues la verdad, yo no...

-La tala de madera se ha disparado y además pronto tendremos que importar carbón de nuestros vecinos del norte. Sabes el impacto económico y medioambiental que eso supone para el reino?

-En realidad estos temas no me preocupan mucho ahora mismo porque...

-Entiendo, ya acabo. Estamos recogiendo firmas y donativos para que los condenados a morir en la hoguera sean ejecutados de un modo más humano. Has oído hablar del garrote vil?

- Si, pues verás no quiero parecer descortés pero todo eso que me explicas no va conmigo.

-Maldito insolidario.

domingo, 15 de abril de 2012

Redenominación de origen XXVIII: "Partir la cara"

Si algo he aprendido durante las últimas semanas es que en el siglo XII no se andaban con tonterías. El lenguaje de la calle no andaba con rodeos, metáforas ni dobles sentidos.

Cuando se le decía que alguien se la iba a partir la cara... pues eso.



sábado, 14 de abril de 2012

Redenominación de origen XXVII: "La compraventa de bebés"

No quisiera meterme donde no me llaman pero todo este asunto de monjas que trafican con recién nacidos no viene precisamente de ayer y nadie se ha escandalizado hasta ahora.

Por ejemplo, en este lateral de altar de principios del siglo XIV se aprecia perfectamente cómo un representante de la religión única y verdadera está preparando un pedido para un comprador anónimo. La persona en cuestión no quería ser identificada en el retablo por lo que solicitó a los grafistas de la época que pixelizaran su imagen.


Un título como "La compraventa de bebés" me parece que es más que idóneo para esta ocasión.

viernes, 13 de abril de 2012

Redenominación de origen XXVI: "Crucifixión + fiesta del pijama"

Esta talla en madera policromada de mediados del siglo XII y procedente de una iglesia de la comarca de la Garrotxa es el resultado inevitable de la mezcla de dos conceptos:

Crucifixión + fiesta del pijama.


Ahí queda eso.

jueves, 12 de abril de 2012

Redenominación de origen XXV: "El duende verde y los ángeles karatekas"

El fenómeno comic tiene un origen más remoto del que podemos alcanzar a imaginar. De hecho, allá por el siglo XIII hubo un intento de popularizar las enseñanzas de los evangelios a través de las aventuras de personajes con poderes sobrenaturales, mutaciones y vistosos trajes corporativos.

Desafortunadamente, el sector editorial no estaba por la labor. De hecho, el sector no existiría hasta la invención de la imprenta, un par de siglos más tarde. La única manera de publicar las descacharrantes historias de héroes alados y villanos con cuernos era mediante la creación de relieves, frescos y enormes lienzos colocados en las zona de mayor tráfico en los lugares de culto.

Los materiales eran muy costosos, la mano de obra especializada escasa y la renovación de las historias con una periodicidad quincenal,  imposible. El proyecto acabó siendo ruinoso y tuvo que cancelarse.


Este, "El duende verde y los ángeles karatekas" procede del antiguo monasterio de Sant Serni de Tavèrnoles y fue todo un éxito entre los adolescentes de la Edad Media.


miércoles, 11 de abril de 2012

Redenominación de origen XXIV: "La otoplastia no se considera milagro"

Una recaída en mi recientemente diagnosticado Síndrome de Stendhal me obliga a regresar a mi preciosa colección del MNAC.

Aprovecho para revisitar el fresco traspasado a tela de la iglesia de Sant Romà de les Bons (no confundir con de Let's Bonus, es de otra escuela pictórica) y examinar detenidamente los rasgos de los personajes que aparecen representados.


Me llaman poderosamente la atención un par de detalles. El primero, daría nombre a esta zona del cuadro: "La otoplastia no se considera milagro". En efecto, es evidente que las orejas de soplillo no eran consideradas objeto de sanación por parte de JC y sus compinches. Uno podía ser un endemoniado, muerto reciente, leproso, ciego, sordo o cojo y que la curación te entrara por la mutua del cristianismo. Pero que las orejas apuntaran directamente hacia delante... para eso amigo ya te tenías que ir a operar a un país cercano.

El otro aspecto a comentar es el artefacto que el personaje de la izquierda agarra con la zurda. A todas luces es un elemento añadido con posterioridad a la producción del fresco. Lo que es todo un misterio es por qué dibujar un algo que no se entiende pudiendo perpetrar la gamberrada perfecta garabateando un enorme pene.

Humor de apóstoles, esos incomprendidos.

martes, 10 de abril de 2012

El estado de la autonomía

Hoy ha sido uno de esos días que se supone que marca un antes y un después de algo importante en la vida. Pero la verdad sea dicha me ha parecido de lo más gris e insulso.

Que hiciera un auténtico clima de mierda ha sido un factor a considerar.

Que tuviera que recorrer el camino de las baldosas amarillas de la Administración e infiernos colaterales, otro tanto.


Lo que más me ha sorprendido es que los trámites de alta de autónomo no hayan superado las tres horas de gestiones.

Y que la mitad de ese tiempo lo haya tenido que invertir en aperturar una nueva cuenta bancaria seguro que no lo hubiera dicho nadie.

En la oficina del INEM, con más gente que en un barco de refugiados me han llamado y atendido en menos de 10 minutos. Claro que darse de baja de la prestación y de las estadísticas es algo a lo que seguro que le dan prioridad en cuanto lo comentas en la recepción.

Media hora en la Agencia Tributaria para presentar el modelo 037 me ha bajado de nuevo a la realidad.

Y menos de 5 minutos en la Tesorería General de la Seguridad Social para solicitar el Alta de Autónomos me han convencido nuevamente de que Rajoy en persona estaba manipulando los expendedores de tanda para que el número de autoempleados en España incrementara lo más rápido posible.

Lo que hay que ver.

lunes, 9 de abril de 2012

Redenominación de origen XXIII: "Jesucristo en concierto"

Lamentablemente el Statens Museum for Kunst cerraba pronto y no me dio tiempo a encontrar más perlas pictóricas en sus salas así que, para cerrar adecuadamente la trilogía de Copenhague y enlazarla con el tema de la Semana Santa, aquí va la obra del autor danés Joakim Skovgaard: "Cristo en el Reino de los muertos".


Pero que pensándolo mejor se podría haber llamado "Jesucristo en concierto".

Esos efectos especiales, humo, focos, una masa entregada y, sobre todo, la típica groupie de la primera fila lo dejan perfectamente claro. Ou yeah!

domingo, 8 de abril de 2012

Redenominación de origen XXII: "Empresario liberado del zulo"

Seguimos en el Statens Museum for Kunst y nos detenemos en otro autor holandés conocido como 'Maestro de la Leyenda de María Magdalena', que vendría a ser equivalente de la época a 'El artista antes conocido como Prince'.

Este pintor es muy interesante ya que, a diferencia del resto de artistas flamencos, ilustra episodios policíacos del siglo I. Vendría a ser una especie de capítulo de CSI Jerusalén, más o menos.

Los expertos en arte, pasando por alto la verdadera intención del 'Maestro de la Leyenda de María Magdalena', confundieron esta escena con el pasaje bíblico de la "Resurrección de Lázaro" y ahí se quedó la cosa.

Hasta hoy.


El verdadero título de este cuadro debería ser "Empresario liberado del zulo".

Corren los locos años treinta y diferentes grupos como el Frente Popular de Judea, el Frente de la Judea Popular o el Frente del Pueblo Judaico financian sus actividades independentistas recurriendo a la extorsión y al secuestro. Mercaderes, cargos públicos y personajes de familias adineradas son el objetivo de estas organizaciones.

Obsérvese cómo el rehén es sacado de un diminuto habitáculo excavado en el patio trasero de un piso franco. Maniatado, pálido y con la mirada extraviada, el secuestrado es atendido por el psicólogo de la Autoridad (Palestina?). Por cómo dos de los presentes se tapan la nariz, es evidente que la víctima lleva un par de meses sin asearse.

El inspector encargado del caso, haciendo su entrada por la izquierda de la escena del crimen, hace el gesto de enseñar su placa pero se da cuenta de que que no la lleva en la mano y se rebusca en los bolsillos del traje.

¿Qué más se le puede pedir a un óleo de 70 pulgadas?

sábado, 7 de abril de 2012

Redenominación de origen XXI: "El primer e-book"

Para darle un poco de tregua al MNAC, esta Semana Santa he hecho una incursión en tierras de herejes luteranos, concretamente a la excéntrica (geográficamente hablando) ciudad de Copenhague.

El museo sobre el cual ha recaído el dudoso honor de aparecer en este blog es el Statens Museum for Kunst y el artista objeto de mi atención es un tal Gerard van Honthorst. El autor caravaggista flamenco del s. XVII verdaderamente ponía empeño en recrear con fidelidad las escenas que pintaba pero por desgracia ya no tenía tanto tino en asignar un nombre potente al cuadro.


Este, al que tituló "Grupo de músicos a la luz de una vela", hubiera tenido mayor repercusión y atención del gran público de la época actual si lo hubiera llamdo: "El primer e-book".

Pura cuestión de marketing.

viernes, 6 de abril de 2012

Redenominación de origen XX: "La llave del baño es solo para los clientes"

En el post de hoy, y sin que sirva de precedente, va por delante la propuesta de título y a continuación la obra y la explicación.

 El nombre sería: "La llave del baño es solo para los clientes".


Un conflicto cotidiano que lamentablemente ha llegado hasta nuestros días.

A la izquierda de la imagen tenemos al encargado de un puesto de emparedados que está hasta la coronilla (obsérvese el detalle de la enorme tonsura) de que personajes de todo pelaje, entre los que se encuentran samaritanos, fariseos, macabeos, filisteos, cínicos, anacoretas, saduceos, esenios, estilitas y zelotes, utilicen los servicios de su establecimiento sin haber consumido nada; y lo que es peor aún, sin que tengan intención de hacerlo después de haber aliviado sus necesidades.

La figura suplicante central se representa más pequeña y desnuda como símbolo de indefensión. El fondo de color dorado sugiere de un modo muy sutil que el hombrecillo se está orinando encima.

Finalmente, a la derecha se yergue un personaje con una espada de dimensiones considerables, probablemente con finalidad intimidatoria. Éste señor, que se ha quedado calvo prematuramente, no solamente se ha dejado una larga perilla para compensar su prominente alopecia sino también  para atorgar más respetabilidad a su look.

Al contrario de lo que pueda parecer en un principio, el tipo de la espada no es un agente de la ley pues a lo poco que tengamos conocimientos de historia, sabremos que esta competencia estaba reservada exclusivamente al invasor romano. De lo que se desprende que el señor de la derecha es un defensor de los derechos del consumidor y vendría a pertenecer a la OCU de la época.

Los colores invertidos en círculos y túnicas son una clara representación del bien y el mal, el ying y el yang, el empresario individual y el asalariado.

jueves, 5 de abril de 2012

Redenominación de origen XIX: "Tratando de no mirar los enormes pechos de un transexual"

Si previamente habíamos tratado del respeto de la homosexualidad en la Edad Media, la obra de hoy nos conduce a un tema que nos pensamos que es muy moderno pero que en absoluto lo es.

Hablamos de hombres que se visten de mujer. Porque ya en la época la moda no ayudaba mucho a diferenciar asuntos de varones y de hembras: vestimentas sueltas, medias, calzones, túnicas, capas y un gran abanico de ropas coloridas y unisex.

Y lo más curioso de todo es que no pasaba nada. La sociedad civil de la Baja Edad Media , salvo que se tratara de una bruja, una adúltera, un hereje, un infiel o una endemoniada, respetaba la vida del prójimo e iba a su ritmo.


Un ejemplo ilustrativo de esta tolerancia la encontramos representado en "Tratando de no mirar los enormes pechos de un transexual".

miércoles, 4 de abril de 2012

Redenominación de origen XVIII: "Ponerse a separar a dos en una reyerta nunca es una buena idea"

Normalmente la Dirección General de Tráfico trata de inculcarnos ciertos patrones de conducta mediante anuncios que muchas veces bordean el género snuff. Como el objetivo final es siempre el bien común, éstas campañas, aunque desagradables, son aceptadas como necesarias por la sociedad.

De la misma manera, la Iglesia, en una época en que no había televisión ni cuñas radiofónicas, servía como plataforma de difusión de sabios consejos.


Esta propaganda, aparecida a mediados del s. XII, tuvo una gran aceptación y se tituló: "Ponerse a separar a dos en una reyerta nunca es una buena idea".

martes, 3 de abril de 2012

Redenominación de origen XVII: "Adiestrador de perros dominico enseñando la técnica del sit platz"

La relación del hombre con los animales nunca ha tenido gran relevancia en las obras de arte del gótico español.

Alguien podría sacar a colación a los camellos de los Reyes de Oriente, la mula y el buey del nacimiento, la paloma del Espíritu Santo, el cordero pascual, las ovejas de los pastores y un centenar de ejemplos más.

Pero lo que se dice ser el sujeto principal del cuadro, raramente.

Por ese motivo la obra que se muestra a continuación es sumamente cautivadora. Un animal conflictivo con bozal, un dueño atribulado y un lejano pariente de César Millán se dan a conocer en: "Adiestrador de perros dominico enseñando la técnica del sit platz".



lunes, 2 de abril de 2012

Redenominación de origen XVI: "Dándolo todo en la pista de baile"

La fe y la diversión nunca han sido incompatibles. Solo hay que ver de qué manera el autor de este mural supo aislar una parte de una escena de lapidación y convertirla, para el ojo experto, en algo completamente distinto.



La postura, la actitud, los colores alegres, los destellos estratégicamente situados e incluso ese peinado desenfadado nos obligan a ver otra historia dentro del fresco, al cual denominaremos: "Dándolo todo en la pista de baile".

domingo, 1 de abril de 2012

Redenominación de origen XV: "En la sala de espera del Cash Converters"

De la producción pictórica de temática religiosa, la parte más fascinante es sin lugar a dudas la iconografía y la ingente cantidad de objetos simbólicos que acompañan a los personajes que se representan.

Ahora bien, ¿qué significan? ¿para qué servían?

Pues mal que les pese a los eruditos, expertos y doctorandos debo decir que: nada y para nada, en este mismo orden.

Y si no, veamos la siguiente obra,



Sin temor a equivocarme, esto representa claramente: "En la sala de espera del Cash Converters".

sábado, 31 de marzo de 2012

Redenominación de origen XIV: "Donde pone el ojo, pone la flecha"

Ciertos pasajes de la Biblia son realmente difíciles de entender. Entre eso y que a la población de la Edad Media no se le daba muy bien eso de leer, se apostó por ilustrar pasajes de las sagradas escrituras para una mayor comprensión por parte del público receptor.

En unos casos se lograba el objetivo y en otros casos se añadía más confusión al tema de debate.


En esta escena de un retablo, a la cual he denominado "Donde pone el ojo, pone la flecha", no me acaba de quedar claro si es una alusión a los (futuros) Premios Darwin, una denuncia de la caza furtiva o proselitismo para la causa del hinduismo.

Una vez más, la respuesta a todo esto no está en este blog, ni mucho menos en el fondo de un vaso de ron con cola.

viernes, 30 de marzo de 2012

Redenominación de origen XIII: "La conga del orgullo cristiano"

Con el devenir de los tiempos, el mensaje de amor al prójimo que cierto profeta trajo al mundo hace un par de milenios se ha ido deteriorando hasta percibirlo de un modo completamente antinatural.

Pero ¿en qué momento de la historia la visión de hombres peludos abrazándose se empezó a considerar como algo aberrante?

Tras una investigación poco empírica y basándome en una visita matutina a un museo público, puedo afirmar con absoluta rotundidad que a principios del siglo XIII la sociedad todavía era tolerante con respecto a este tema.

Si sucedió algo al respecto, eso ya tuvo que ocurrir en fechas posteriores. Pero eso ya dejo yo que se ocupen los entendidos de verdad que para eso se sacaron una licenciatura con poca salida.


Y para que conste en acta, esta escena pasa a llamarse "La conga del orgullo cristiano".

jueves, 29 de marzo de 2012

Redenominación de origen XII: "Dos ángeles se disponen a mantear a un niño"

Las representaciones de determinados altares del románico seguro que pretenden explicar historias estremecedoras, pero lo que pasa en algunos casos es que no se entiende nada de nada.

Veamos un ejemplo de ello.


A mi el autor no me deja otra salida que ponerle: "Dos ángeles se disponen a mantear a un niño".

miércoles, 28 de marzo de 2012

Redenominación de origen XI: "Los modelos melenudos aprovechan pausa en el casting para llamar por el móvil"

Un autor anónimo castellano de finales del s. XIII decoró las tablas de la tumba del caballero Sancho Sánchez Carrillo.

Sin lugar a dudas el desconocido artista era un adelantado a su época, un hombre con una extraordinaria visión de futuro y ahora veréis por qué.


Coincidiréis conmigo en que no hay otro modo de llamar al cuadro que "Los modelos melenudos aprovechan pausa en el casting para llamar por el móvil".

martes, 27 de marzo de 2012

Redenominación de origen X: "María y Pedro tienen problemas con las mangas de sus vestidos"

He pensado que la mejor manera de que nadie se enfade por los comentarios que se puedan hacer en esta sección (y cuando digo nadie, me refiero al artista si está vivo, a sus herederos, a sus descendientes o a sus representantes legales) es retroceder casi mil años en la historia y ver qué es lo que pasa.

Que la mayor parte de las obras sean de artistas desconocidos también ayuda a esquivar demandas y llamadas amenazadoras a media noche.

Para compensar, dado que la mayor parte de la producción pictórica del románico y el gótico son de carácter religioso, es posible recibir una bula de excomunión o recibir la visita del Papa Ratzinger, como acaba de sucederle al régimen cubano.

He aquí un fresco traspasado a tela procedente de la iglesia de Sant Romà de les Bons, en Encamp, Andorra.


Mi sugerencia es titularlo como "María y Pedro tienen problemas con las mangas de sus vestidos". Predicar en tiempos revueltos no fue fácil para esta gente pero cuando las túnicas no ayudan la cosa puede convertirse en un calvario sin monte.

lunes, 26 de marzo de 2012

Redenominación de origen IX: "Morenaza intentando colar a amiga en el cine"

El autor de hoy tiene un nombre tan bizarro como el nivel de las obras que van apareciendo por aquí: Hermen Anglada.

Por si acaso no apunté bien el nombre de este fulano, lo he comprobado en la Wikipedia (por cierto: Jimmy Wales, un día de estos te ingreso los 30$ que te debo) y resulta que es la abreviatura de Hermenegildo.

Allá él, porque si aspiramos la hache, el nombre suena fatal. Yo hubiera optado por Gildo, que es más glamouroso.

Pero no hemos venido aquí para rebautizar al autor sino a la obra. Hermen la llamó "Granadina" y se quedó más ancho que largo, cuando todos vemos que en este cuadro hay gato encerrado.


Obviamente el título del lienzo debería ser: "Morenaza intentando colar a amiga en el cine".

Y es que mucho antes de la era de Internet ya existía la piratería.

domingo, 25 de marzo de 2012

Redenominación de origen VIII: "El bandolero se impacienta por atracar a dos incautos paseantes"

Ramón Martí Alsina tardó 6 años en pintar esta obra a la que tuvo el poco criterio de llamarla "Camino de Granollers".

Quizás si le hubiera dedicado diez minutos de esos seis años que se pasó con el lienzo a ponerle un título más molón, ahora mismo no aparecería en este blog.


¿Por qué no llamarlo "El bandolero se impacienta por atracar a dos incautos paseantes"?

La escena lo tiene todo para enganchar al espectador del siglo XIX, ávido de emociones y tensión sin par: un camino sin escapatoria, un matrimonio disfuncional y un criminal pertrechado de un enorme garrote y una bandana de pandillero.

A pesar de que se masca la tragedia, lo que no queda claro es si el delincuente dejará tiesos a estos dos o bien la fornida señora se va a poner a repartir hostias como panes.

Ramón Martí Alsina, genio del suspense, se llevó el secreto a la tumba.

sábado, 24 de marzo de 2012

Redenominación de origen VII: "El ladrón del cono de tráfico fue derribado de un zapatazo"

Para que algunos luego digan que ir al museo a ver cuadros es una pérdida de tiempo. A mi por lo menos me ha servido para llenar de contenido al blog una semanita entera.

En fin, hoy nos detendremos en un artista llamado Román Ribera al cual le gustaba retratar ese tipo de escenas extrañas que tan bien le van a esta sección. En este caso, sin que sirva de precedente, no se discute que el título sea inadecuado. Ribera resolvió llamarlo "Epílogo de un baile de máscaras", cosa que nos sitúa en el dónde y el cuándo.



Pero creo que en esta escena falta el quién y el cómo, por eso propongo llamarlo: "El ladrón del cono de tráfico fue derribado de un zapatazo".

Eso sí, lo que nunca jamás sabremos será el por qué.