Sueltan a la elefanta Susi en el Parque Natural de Collserola

En una acción sin precedentes en la historia moderna, el consistorio barcelonés ha liberado esta semana a la elefanta Susi en el Parque Natural de Collserola.

Las alusiones a un posible deterioro en la salud mental del paquidermo había suscitado una agria polémica entre los responsables del zoológico de Barcelona y algunas entidades ecologistas.

Días atrás, uno de los cuidadores declaró que "este animal tiene alrededor de 37 años, vive en soledad y se aburre de modo soberano. Está fofo, tiene la mirada perdida, camina de un modo errático y se come sus propias heces, pero es lo habitual en estos casos. Tengo un primo soltero al que le pasa exactamente lo mismo y no es motivo de alarma en la familia".

A raíz de la intensificación de las protestas de los grupos animalistas y una mayor presencia de la noticia en los medios de comunicación, los socios del gobierno municipal han estado debatiendo el modo de mejorar la calidad de vida de la elefanta, llegando a una solución insólita que ha sido llevada a cabo con el mayor de los sigilos.

"Habíamos considerado la opción de trasladarla a Sigean, un zoológico tipo safari emplazado en el sur de Francia, donde iba a estar más a sus anchas" indica Jordi Portabella, portavoz de ERC, "pero hemos considerado que someter a Susi a un largo viaje por carretera seria un acto cruel y penoso para un animal que no está pasando por su mejor momento".

La introducción del proboscidio en el Parque Natural de Collserola, en los aledaños de la Ciudad Condal, se ha realizado en secreto para evitar la atención de la prensa y las protestas vecinales.

El alcalde Jordi Hereu ha dicho en rueda de prensa que "desgraciadamente, la gente que primero se lamenta por el cautiverio de un bicho en el zoo luego se queja sobremanera si lo ven merodeando a menos de cincuenta metros de sus cubos de la basura. Vivimos en una sociedad muy insolidaria".

"Nuestros técnicos municipales" proseguía Hereu, "han calculado que Susi debía ser liberada en la vertiente noroeste de la montaña, donde viven algunos rústicos pobladores acostumbrados a la presencia de alimañas salvajes tales como perros sin dueño, liebres, ardillas y jabalíes".

A la pregunta de qué sucederá si el elefante provoca daños materiales en las propiedades de los particulares que habitan en la zona, Ricard Gomà, segundo teniente de alcalde de Acción Social y Ciudadanía en el Ayuntamiento de Barcelona ha manifestado que "a lo sumo el animal puede pisotear algunos huertos, pero dado que la mayoría de los vecinos suelen carecer de los pertinentes permisos municipales, no esperamos recibir demasiadas denuncias".

Gomà ha acabado diciendo que "ya hemos previsto que ésta problemática sea de carácter transitorio, puesto que el terreno donde se ha soltado a Susi presenta un fuerte desnivel; calculamos que en menos de una semana el animal habrá descendido hasta el término municipal de Sant Cugat del Vallés. A partir de ahí, que el marrón se lo coma otro".

The naked truth

Tras unos años de sesudos estudios y una detenida observación sobre el terreno, Jordi Hereu ha llegado a una aplastante conclusión: las tías buenas no practican el nudismo por las calles de Barcelona.

A lo sumo hay "un par de hippies colgaos con el pito tatuado que se pasean por aquí", dice Antonio, un licenciado en Bellas Artes que ejerce de estatua en las Ramblas. "Son unos insolidarios; con la excusa de que no llevan nada encima, nunca nos echan ni una monedilla".

Éstas y otras razones de peso han hecho que el alcalde socialista presente, junto con los líderes de la oposición, una reforma de la ordenanza municipal en la que se multará no sólo a aquellos que vayan en porretas sino también a las personas que practiquen el seminudismo, torsonudismo o pecholobismo.

"Los más conflictivos son los nudistas integrales" declaró ayer un portavoz de la Guardia Urbana, "porque no hay manera de conseguir su documentación. Bueno, en una ocasión un individuo sí que la llevaba, pero no quiero ni decirle de dónde se la sacó".

El ecosocialista y segundo teniente de alcalde de la ciudad, Ricard Gomà, ha expresado que "me rasgaría las vestiduras si no fuera porque enseguida tendría un agente de la Ley al lado para reconvenirme".

El Partido Popular considera que la normativa debería endurecerse aún más. Fuentes cercanas al dirigente popular Alberto Fernández Díaz indican que se presentará una moción para solicitar que los equipos de natación sincronizada y el club de waterpolo vistan con traje de neopreno para evitar provocaciones innecesarias.

En la formación política Ciutadans se muestran francamente preocupados ya que no van a poder hacer las campañas electorales a las que nos tenían acostumbrados.

Que corra la sangre

Este fin de semana ha habido maratón de donación de sangre, esta vez bajo el estimulante lema "Que corri la sang / Que corra la sangre". Como en la anterior ocasión, me apunté en la página web para reservar lugar y hora. 

A lo largo de la semana me abstuve de tomar aspirinas para el dolor de cabeza o antigripales para mi resfriado en ciernes, ya que es motivo de rechazo por parte del personal médico para la admisión de donantes.

La última donación fue justo hace tres meses, el tiempo mínimo establecido para que me vuelvan a pinchar la vena, y en los últimos seis meses he visitado Libia, un país que no requiere profilaxis por lo que a priori no debería representar ningún problema.

Tampoco cumplía ninguna de las otras 45 condiciones que me podían excluir como donante, entre las que figuran la de haber ido al dentista en las dos últimas semanas, ser toxicómano, vender mi cuerpo a cambio de dinero o haber ido a Tailandia a fornicar como un loco.

Total, que llego al Hospital de Sant Pau, pregunto a un guardia de seguridad por el pabellón sangriento y llego al sitio en cuestión. No sé si es por el hecho de que la maratón es un evento extraordinario y se espera la asistencia de deportistas famosos y medios de comunicación pero detecto que el personal del banco de sangre (mujeres sesentonas con gafas de pasta negra y rubio teñido) está algo alterado.

Tras confirmar que estoy apuntado en la lista, lo primero que me preguntan es qué talla de camiseta gasto.

-Yo creo que a ti la L te va bien.

-Bueno, depende del fabricante. A veces es la L y a veces la XL. La tendría que ver, en todo caso.

-Ummm... es que no las podemos enseñar mucho porque a la gente que viene a donar y no está en la lista no se les da camiseta.

Y como si se tratara de un maletín con cocaína, de debajo del mostrador saca un sobre blanco tamaño DINA3, lo abre y me enseña discretamente el género.

-Siiii, esta es la L y seguro que te va bien.

Bueno, es mejor no discutir con alguien que tiene la edad de mi madre y seguramente su misma baja tolerancia a que le lleven la contraria. Además no he venido por la camiseta, así que si no me va bien ya se la enchufaré a alguien.

Se quedan con mi ficha de donante y me invitan a sentarme en una fila de sofás de skay que han debido conocer mejores tiempos. Al momento mi culo se hunde hasta casi tocar el suelo, alcanzando la nada cómoda postura en la que mis rótulas casi se tocan los lóbulos de las orejas. Discretamente, deslizo mis posaderas al asiento de al lado, rezando por que no sea otra trampa mortal.

Una de las enfermeras pasa por delante y me pregunta dónde está mi ficha de donante.

-Te la has quedado tú.

-Ah.

Y me la da de nuevo.

Al momento sale la doctora y me hace pasar a su despacho. Me pregunta que si estoy bien, si en las anteriores he tenido algún problema, cuánto peso, etc. todo de retahíla y sin interés, como cuando te leen tus derechos.

Me toma la tensión con un aparato ultratecnológico que lo hace todo sólo. El único pero es que el cacharro tiene tendencia a fantasear con los resultados, por lo que la doctora me tiene que tomar la tensión de nuevo con un tensiómetro tradicional.

Cuando me pregunta si he viajado fuera de Europa últimamente, le digo que sí, que he estado en Libia, en el norte de África.

Levantada de ceja.

-¿Y te tuviste que vacunar?

-No.

-¿Te picó algún insecto?

-Pues sí, un mosquito me picó aquí en la mano. Bueno, no sé si era un mosquito o no pero me dejó esta marquita ¿ves?

Segunda levantada de ceja y risa nerviosa.

-¿Y cuándo estuviste?

-En Navidad.

Se levanta, coge un libro que tienen para consultar los peligros y advertencias de todos los países y concluye:

-Sin datos.

Así que llega lo que yo considero el peor momento del proceso de dar sangre. Me creáis o no, ese momento es cuando te pinchan en el dedo para hacer la prueba de la sedimentación.

Es como poner la mano en una trampa para ratones sabiendo con total seguridad que te van a pillar y ¡CLAC! pinchazo que te crío. En cambio, cuando te introducen la jeringuilla en el brazo todo es más sosegado, te tumbas panza arriba, te preparan, te dicen que respires hondo, te frotan un montón de veces para esterilizar la piel... Esto no. Te trepanan el dedo sentando en una silla de oficina, a la brava, sin preliminares ni nada. ¡CLAC! y fiesta.

Para colmo, la perforación es en una parte de tu cuerpo que luego se pasa todo el día en contacto con montones de cosas y esa pequeña herida al final molesta.

Pero ¿por qué le doy tantas vueltas a esto? os preguntaréis. Pues porque justo después de sacarme una gotita de sangre por el método de la trampa de ratones, la doctora va y me pregunta:

-Perdona pero ¿que día de Navidad volviste de tu viaje?

-El 3 de Enero ¿Por?

-Ay, es que entonces no puedes dar sangre. Está lo del virus del Nilo, y tiene que pasar un periodo de un mes para poder efectuar la donación. Es algo que siempre se me olvida.

-Pero el Nilo está en Egipto y yo he estado en Libia...

-Ya, ya, eso da igual. Cualquier persona que haya viajado fuera de Europa, y de Bielorusia creo, tiene que pasar un mes de cuarentena. Pero espera que lo confirmo.

Y como para dar mayor credibilidad al asunto, sale del despacho y vuelve a entrar.

-Si, sí, confirmado: no puedes dar sangre hoy, lo siento mucho. ¿Te han dado ya la camiseta?

Por supuesto, la camiseta pasará directamente a la categoría de camiseta de pijama. Y la tipa esta se podría haber pinchado ella misma en las ingles antes de acordarse del virus del Nilo ese de las narices.

Buenas noches.

Interponen una demanda contra ETA por no difundir los comunicados en el lenguaje de los sordos

El comunicado hecho público hoy por ETA no sólo ha sido acogido con indiferencia por la clase política española sino que ha causado la indignación de un colectivo que se siente marginado: los sordos.

Concha Díaz Robledo, presidenta de la Confederación Nacional de Sordos Españoles (CNSE), ha interpuesto una denuncia contra la banda terrorista por "emitir sus comunicados audiovisuales sin tener en cuenta que hay una parte de la población que no oye, impidiendo así que tengamos acceso a una información de alcance al mismo tiempo que el resto de la ciudadanía".

"Con esa moda de ir encapuchados no podemos siquiera leer los labios de la persona que ha leído el texto en castellano", prosigue la demandante. "Que nosotros pensamos que ya que salen tres individuos en el video no les costaba nada poner al tercero a hablar en la lengua de signos. ¿Para qué está sino?¿Para hacer bulto?".

El vicepresidente primero del Gobierno y ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, ofrecerá su apoyo incondicional a la demanda de la CNSE. "Todo sea por añadir más años de condena a estos maleantes", ha declarado esta tarde en rueda de prensa.

Propósitos para el nuevo año: empezar a fumar

El día que en España entraba en vigor la nueva Ley Antitabaco, un servidor se fumaba una shisha (narguile, cachimba, hookah o pipa de agua) en un céntrico café del Trípoli gadafiano.

No soy fumador pero tengo que reconocer que me gusta disfrutar de ese espíritu rebelde y liberal que ya nos contagió el expresidente Aznar cuando dijo aquello de "¿quién te ha dicho a ti las copas de vino que tengo o no tengo que beber? déjame que las beba tranquilo...".

Porque claro, ¿qué va a ser lo siguiente? ¿Prohibir que la gente se ponga hasta las trancas? O peor aún ¿prohibir las drogas?

Menos mal que el alcalde de Valladolid, Francisco Javier León de la Riva, es un tipo perspicaz y ha sabido descubrir a tiempo un complot del gobierno para suprimir de a poco los escasos placeres de la vida que le quedan al español de a pie: el chato de vino, las tapas, el fútbol, Gran Hermano, los mondadientes planos, el cotilleo, el insulto gratuito, la crítica, la inquina, la envidia mala, el coche, la sangría, la paella, y un sinfín de actividades intelectuales que sería posible enumerar pero por motivos que no vienen a cuento no voy a hacer.

Pero seamos prácticos. Hay que evolucionar y admitir que a partir de ahora fumar va a ser algo chachi. Ir a contracorriente mola mogollón, como eran los tatuajes antes de que se pusieran de moda; sólo aptos para los que frecuentaban los ambientes carcelarios o los tugurios de marineros.

Y habrá que recurrir a la picaresca. Un paciente del hospital de Tres Cruces con ansias de fumar, descubrió que si montaba un pollo lo suficientemente gordo como para que acudiera la Ertzaintza, conseguiría dar con sus huesos en la cárcel, uno de los pocos sitios en los que la Ley Antitabaco permite darle al vicio de la nicotina, junto con los centros psiquiátricos y los clubes privados.

Si no lo ha aventurado ya el señor alcalde de Valladolid, me da a mi que a lo largo del 2011 va a haber un incremento exponencial de aperturas de clubes y asociaciones privadas en donde antes estaban los baretos de toda la vida. No nos extrañe pues, que al lado de casa abran el "Club de amigos de la pandereta y del clavicordio [antes Bar Manolo]", o bien "Sociedad ornitológica y colombófila de Utrera [antes casa Palomo]".

Por cierto. Acabo de leer en la Wikipedia que la shisha "es igual o más perniciosa que el tabaco convencional", y que "se adquiere un gran nivel de monóxico de carbono en sangre, incluso más que al inhalar un cigarrillo".

Mañana lo dejo.